Menu

8 marca

Zycze Wam naj z okazji DNIA KOBIET !!!!!!!!!!!!!!!!
Jak to swieto obchodzicie i czy wiecie z skad ono pochodzi ?

suzi
 414  16

Znajdź pytania na ten sam temat:

dzień kobiet

Odpowiedzi

isiorek
dziekuję i życzę również :) pewnie jak zwykle będzie różyczka ;) chyba mój facet innych kwiatów nie zna :D
JUSTYS
dzieki i nawzajem:) a ja dostalam orchidee i czekoladki:)
anetakam0
Przyjmij życzenia Babo kochana
od drugiej baby z samego rana
Niechaj dzień cały będzie radosny
Bądź zdrowa Babo - aby do wiosny!

nie obchodzimy - jakies słodkości pewno dostanę
ale wieczorkiem dopiero - Mąż wyjechał, i późno wróci :(
KlaudynaK
Dziękuję i także życzę Wszystkiego Naj!
O mnie pewnie nikt nie będzie pamiętał więc dnia tego nie obchodzę...
Ale Wam Wszystkim życzę Dużo Uśmiechu!!!!!
neliteli
dziękuję i nawzajem:) ja obchodzę dzień kobiet ale nie wiem skąd to? moja babcia mówi ze to komunistyczne święto i nie uważa tego dnia
anetakam0
"znalezione, nie kradzione'' - nonsensopedia

Kobieta – samica człowieka, wyróżnia się szczególnymi wypukłościami. Często wymaga renowacji w postaci szpachli z Avonu. Zdobyta przez mężczyznę przechodzi przemianę w żonę z obligatoryjnie dołączoną teściową. Diabelska istota. Noc, ale przez to sprawia, iż dzień (mężczyzna) jest istotą lepszą. Często wymaga resetowania- przycisk resetu w jej przypadku to jakieś ciężkie narzędzie, które mężczyzna bez wahania powinien używać. Należy być jednak ostrożnym, ponieważ zbyt częste resetowanie może popsuć nam sprzęt i będziemy musieli go wyrzucić.

Wady
Opis niebezpiecznego materiału
Opis niebezpiecznego materiału

* Dla kobiet nie istnieje coś takiego jak limit na karcie kredytowej.
* Gdy kobieta mówi Moment! lub Chwileczkę!, oznacza to zazwyczaj: Sama nie wiem kiedy, ale na pewno nie w ciągu najbliższej doby.
* Kobieta potrafi z pół kilometra dostrzec sukienkę na wystawie, po czym wrzucić ją do szafy i już na następny dzień twierdzić, że nie ma co na siebie włożyć.
* Upośledzony zmysł orientacji w obiektach wielkopowierzchniowych zamkniętych.
* Kobieta potrafi mieć 6 szaf ubrań i co dzień wyć, że nie ma w co się ubrać.
* Raz na miesiąc się psuje ale na szczęście sama się naprawia.
* Z reguły cierpi na trwający pół roku ból głowy.
* Brak jakiejkolwiek solucji czy cracka
* Kobieta to czas razy pieniądz, zatem K=t*p

Zalety

* Potrafi przynieść piwo.
* Dobrze utrzymana cieszy oko.
* Umie nazwać każdy kolor z palety TrueColor (16 777 216 barw)

Feministka – człowiek[potrzebne źródło] płci żeńskiej (czy raczej: płeć żeńska człowieka), który walczy o prawa osób (i innych istot) płci innej niż męska. Uważają że to kobiety powinny wydobywać węgiel i pracować w hutach żelaza. Bywa że feministka walczy o... nieprzestrzeganie praw niektórych innych ludzi. Głównym celem feministek jest zniszczenie świata. Feministki gryzą! Pragną równouprawnienia polegającego na dyskryminacji reszty społeczeństwa.

Obecnie głównym celem typowej feministki jest znalezienie sobie faceta. Ale jak można znaleźć faceta skoro się waży tonę i ma wąsy? Dlatego też jedynym sposobem walki z niemiłosierdziem tego świata jest przyłączenie się do jakiejś szowinistycznej organizacji feministek, która pragnie wybicia wszystkich mężczyzn na świecie, a przynajmniej zrobienia z nich niewolników. Większosć feministek ma męża, chłopaka, kochanka, syna, wnuka, ojca, szefa, listonosza, psa, kota, papuga, rybka, mleczarza, sąsiada i kolegę. Nienawidzą mężczyzn. Słowo "feminizm" pochodzi niby od słowa kobieta, ale to paradoks, bo feministki dążą do zaburzenia identyfikacji płciowej innych kobiet, poprzez upodobnienie ich do mężczyzn. A nawet, jeżeli tego nie robią, to oznacza, że głoszona przez nie ideologia nie trzyma się kupy.

Feministki są w lepszej sytuacji niż większość kobiet, gdyż nawet jako zaniedbane i brzydkie mogą twierdzić, że faceta nie mają, bo same tego nie chcą ze względów ideologicznych.

Feministki nie zdają sobie sprawy z tego, że równouprawnienie oprócz korzyści (wyższe zarobki) przyniosłoby im również wiele strat, m.in:

* koniec z przepuszczaniem w drzwiach;
* koniec z zasadą „kobiet się nie bije”;
* koniec z ustępowaniem miejsca w autobusach;
* koniec z ewakuacją kobiet jako pierwszych z Titanica;
* koniec z sikaniem na siedząco.

Internetowy paszczur – zjawisko, które pojawiło się na szerszą skalę dość niedawno, gdy do internetu zaczęło się podłączać coraz więcej osób. Początkowo występowało głównie na IRC-ach. W Polsce nasiliło się szczególnie za sprawą komunikatora Gadu-Gadu. Mianem internetowego paszczura określa się osobę, najczęściej przedstawicielkę płci żeńskiej, o bardzo przeciętnej urodzie i nadzwyczaj niskim ilorazie inteligencji, która zawiedziona niepowodzeniem w realnym świecie, prześladuje użytkowników płci przeciwnej, zabierając im cenny czas i negatywnie wpływając na ich psychikę. Rozmowa najczęściej zaczyna się od SiEmKa! i Poklikash? oraz Postukasz?. Wypowiedzi internetowego paszczura najczęściej cechuje:

1. Masa błędów ortograficznych i interpunkcyjnych (wogule, na prawdę, wstawianie spacji przed każdy znak interpunkcyjny, wstawianie ogromnych ilości wykrzykników i pytajników);
2. Pisanie falą (SiEmA), albo pisze każdy wyraz z dużej litery ;
3. Zastępowanie liter/sylab fonetycznymi odpowiednikami zapożyczonymi z języków obcych (poklikash?, O Bo$h3);
4. Rutynowe i nic nie znaczące wstawki co tam?, co u ciebie?, ale nudy, tak tylko chciałam pogadać;
5. Po długim i bezsensowym męczeniu, pokazanie fotki, która szokuje rozmówcę i sprawia, że ten ma koszmary.

Warto zauważyć, że stosowanie dziwnego pisma nie zawsze oznacza głupotę piszącego (np. hax0rs slang 513M4), dlatego też, aby określić osobę jako paszczura internetowego, musi ona posiadać więcej niż jedną wyżej wymienioną cechę. Pomimo powszechnie znanego znaczenia słowa paszczur, internetowym paszczurem nie określa się brzydkich, ale inteligentnych i ciekawych osób, gdyż w medium jakim jest internet wygląd nie jest cechą priorytetową – najbardziej liczy się słowo.
anetakam0
Logika
Mózg Kobiety


Jeżeli kobiecie starasz się coś wytłumaczyć, a nie zgadza się to z jej dotychczasowymi doświadczeniami, następuje swoistego rodzaju spięcie w mózgu, zostaje on zresetowany i przywrócone zostają mu parametry sprzed momentu podjętej próby edukacji. Zjawisko to można zobrazować następująco: w momencie kiedy mężczyzna próbuje wypić piwo przed telewizorem i stara się wytłumaczyć, że nic się nie dzieje, u kobiety następuje reset mózgu, w związku z tym nie pamięta ona argumentów mężczyzny i tłumaczenie zaczyna się od początku.


Tematy do samodzielnej, domowej edukacji kobiety.

* Cisza: ostateczna granica, której żadna kobieta nie osiągnęła.
* Nieznane strony bankowości: limity kredytowe/dzienne.
* Nieznane strony bankowości: posiadanie oszczędności.
* Imprezy: jak obejść się bez nowych strojów.
* Zarządzanie mężczyzną: prace domowe mogą poczekać do zakończenia meczu.
* Etykieta łazienkowa: mężczyzna również potrzebuje miejsca w szafce.
* Etykieta łazienkowa: jego maszynka do golenia jest jego i nie służy do golenia nóg.
* Etykieta łazienkowa: mężczyzna jest władcą deski klozetowej (w skrajnych wypadkach nie edukacji kobiety następuje zdemontowanie deski klozetowej).
* Umiejętności komunikacyjne: łzy – ostatnia deska ratunku, nie pierwsza.
* Umiejętności komunikacyjne: myślenie przed mówieniem.
* Umiejętności komunikacyjne: osiąganie celu bez brzęczenia.
* Bezpieczne prowadzenie samochodu: umiejętność, którą możesz nabyć.
* Umiejętności telefoniczne: jak odłożyć słuchawkę.
* Wprowadzenie do parkowania.
* Zaawansowane parkowanie: parkowanie tyłem.
* Gotowanie: powrót do bekonu, jajek i masła.
* Gotowanie: otręby i torf nie są przeznaczone do konsumpcji przez ludzi.
* Gotowanie: jak nie narzucać swojej diety innym ludziom.
* Komplementy: przyjmowanie z wdzięcznością.
* Zespół napięcia przedmiesiączkowego: problem nie jego.
* Taniec: dlaczego mężczyźni tego nie lubią.
* Strój klasyczny: noszenie strojów, które już masz.
* Kurz: nieszkodliwe zjawisko dostrzegane tylko przez kobiety.
* Integracja prania: pranie wszystkiego razem.
* Olej i paliwo: twój samochód potrzebuje obu.
* Olej i paliwo: trzeba nalewać samemu, nie wysługiwać się płcią mądrą.
* Pilot do TV: tylko dla mężczyzn.
* Pilot do TV: płeć piękna nie powinna oglądać seriali/filmów romantycznych w czasie trwania meczu.
* Przygotowanie do wyjścia: zacznij dzień wcześniej.
* Przygotowanie do wyjścia: nigdy nie mów "Chwileczkę" albo "Jeszcze momencik", bo mężczyzna tego nie zniesie i pójdzie sam.
* Kupowanie: kupuj tylko najpotrzebniejsze rzeczy - żywność kupować w sklepie spożywczym, nie w ciucholandii.
* Handel: 1 szafa ubrań jest wystarczająca - jeśli chcesz nowych ubrań, sprzedaj stare.

Funkcje bojowe kobiety

* Pójdzie tam gdzie diabeł nie może
* usługi towarzyskie
* zbędny balast do utrzymania równowagi
* zabójczy manicure
* biegła w domowych broniach białych
* rozwinięte amortyzatory i zderzaki- zaawansowana technicznie
* potrafi zabijać wzrokiem, tzw. zabójcze spojrzenie
* niska empatia
* działanie przeciwne do piwa
* instynktowne sztuki walki (lokówka, suszarka, wałek)
* emisja morderczych feromonów
* comiesięczne ataki furii
* przerażająca pamiętliwość
* sklepowa masakra
* ciągłe dygresje
* nie do przegadania
* właściwości porażające ludzki wzrok
* uszkodzony system wartości
* nie ma zmiłuj
* specjalizacja: bronie miotane (wszystko co pod ręką)
* nieoceniona pomoc domowa
* ostateczna feminizacja
* właściwości higroskopijne
* silnie jadowita
* chore dążenia
* walka na gołe klaty
* trójpolówka
* klękajcie narody

Sposoby obrony

* Tłuścioch – najłatwiejsza i na początku przyjemna metoda. Problemy zaczynają się gdzieś ok. dwusetnego kilograma, kiedy z zajęć zostało ci tylko oglądanie telewizji i gdy upadnie ci pilot, wzywanie kobiety by ci go podniosła.
* Ksiądz – studia teologiczne i filozoficzne, modlitwa przez pół dnia, czytanie najgrubszej książki jaką widziałeś – codziennie i po parę razy to samo, bo wmawiają ci, że nie rozumiesz.
* Homoseksualista – broń ostateczna. Nie ma nic gorszego, niż krzywe spojrzenie kolegi od szklanki.
* Kretyn - jedna z mniej skutecznych broni, szczególnie przy blondynce.
* Informatyk - skuteczna technika obrony. Najlepszy element to mówienie w kodzie binarnym. Sposób ten często łączy się z metodą "Tłuścioch".

Analiza chemiczna

* Nazwa: Kobieta
* Symbol: Ko
* Odkryta przez: Adama
* Masa Atomowa: Przeciętnie można się spodziewać 59, ale znane są izotopy wahające się od 50 do 80.
* Występowanie: Nadwyżka ilości w obszarach miejskich.
* Właściwości chemiczne:

Charakteryzuje się ogromnym powinowactwem ze zlotem (Au), srebrem (Ag), platyna (Pt) oraz szlachetnymi i półszlachetnymi kamieniami i minerałami. Zdolna do absorbowania ogromnych ilości drogich substancji. Potrafi nagle eksplodować pozostawiona sama z mężczyzną. Nierozpuszczalna w płynach, jednak jej aktywność gwałtownie wzrasta przy nasyceniu alkoholem etylowym. Wytwarza ciśnienie przy odpowiednim stosowaniu.

* Własności fizyczne:

Zazwyczaj pokryta zewnętrzna kolorowana powłoką. Wrze bez powodu i zamarza bez przyczyny. Roztapia się, jeśli ja odpowiednio traktować. Gorzka, gdy jest używana niewłaściwie. Zależnie od okoliczności, oscyluje pomiędzy postacią czystego kruszca a pospolitej rudy.

* Zastosowania:

Zdobnicze, szczególnie w sportowych samochodach. Najlepszy ze znanych reduktorów pieniędzy. Potrafi pomoc w relaksie.

Testy: Czysty egzemplarz, odkryty w jego naturalnym stanie, różowieje. Zielenieje umieszczona obok cenniejszego okazu. Wysoce niebezpieczna w niedoświadczonych rękach. Posiadanie więcej niż jednego stałego egzemplarza jest niedopuszczalne.

Prawa fizyczne kobiet

* Piękno kobiety jest wprost proporcjonalne do tego jak się podoba i odwrotnie proporcjonalne do tego jak mężczyźni się jej podobają.
* Prędkość kobiety jest wprost proporcjonalna do prędkości otwieranych drzwi

lub też, twoja prędkość jest wprost proporcjonalna do prędkości kwadratowej chodu jej męża

* Szczęście kobiet jest wprost proporcjonalne do jej masy i odwrotnie proporcjonalne do masy, którą musi zrzucić.
* Wiek kobiety jest wprost proporcjonalny do czasu jako spędza ona w łazience.
* Miłość kobiety jest odwrotnie proporcjonalna do możliwości posiadania danego mężczyzny
anetakam0
zaraz o naszych SAMCACH poszukam :)
anetakam0
Mężczyzna – jeden z dwóch modeli człowieka (♂). Wyróżnia się ogólną nieprzytulnością, niechęcią do kooperacji, chropowatością oraz nadmierną sennością. Mężczyzna odżywia się piwem i chipsami, jego okres godowy trwa przez cały rok i składa się z licznych ultrakrótkich incydentów. Ożywia się na bardzo krótko, przerywając letarg, jeżeli zaobserwuje drugi model człowieka – kobietę w wieku rębnym, z którym jest w pełni kompatybilny, dzięki wykorzystaniu przeciwstawnych części kontaktujących się. Chęć zbliżenia manifestuje obleśnym uśmiechem. Aby zwiekszyć szansę na zbliżenie, dokonuje wcześniej pewnego ciekawego i traumatycznego dla siebie obrzędu mycia całego ciała. Paradoks mycia się jest najciekawszym zwyczajem mężczyzny – myje się, chociaż w wyniku tego zabiegu przez najbliższy tydzień czuje się bardzo nieswojo.

Atrakcyjny mężczyzna sięga głową powały, a barami od framugi do framugi, klnie jak krasnolud, ryczy jak bawół i na trzydzieści kroków śmierdzi koniem, potem i piwem, bez względu na porę dnia i nocy. Mężczyźni, którzy temu opisowi nie odpowiadają nie są uznawani za godnych westchnień i plotek.

W wyniku kontaktu z kobietą zachodzi reakcja addycji, czego produktem ubocznym jest tzw. dziecko (wersja larwalna jednego z dwóch modeli).


Fizjologia

Mężczyzna nie wstydzi się swojej fizjologii, w końcu w większości nie ma czego. Większość mężczyzn nie wie jednak, że kobieta także takową posiada. Wbrew plotkom, mężczyzna nie posiada paranormalnej zdolności oddawania moczu w linii prostej pod wiatr.
[edytuj] Anatomia
Mózg Mężczyzny
Mózg Mężczyzny

Mężczyzna zbudowany jest z:

* umięśnionych kończyn
* rzeźbionego torsu
* szerokiej szyi
* małego i bezużytecznego członka zwanego dumnie Wackiem
* okrągłej nakładki na szyję, potocznie zwanej głową - by wiatr nie wpadał od tak do przełyku podczas konsumpcji grillowanej golonki

[edytuj] Immunologia

System odpornościowy mężczyzny jest nadzwyczaj skuteczny przeciwko:

* związkom kwasów tłuszczowych z sodem - popularne mydła sodowe są nieskuteczne
* larwalnym stadiom człowieka - zwykle wytwarzana jest struktura obronna oddalająca prawdziwego mężczyznę od zagrożenia jakim jest dziecko, najczęściej ma formę konsoli do gier
* bliskim kontaktom z zaawansowanymi wiekowo (czyt. równymi w latach z mężczyzną) samicami człowieka - zwykle używa w tym celu odjazdu w siną dal z dwudziestoletnią blondynką
* lustrom - reakcja automatyczna - omija. Przy spojrzeniu w lustro doznaje halucynacji, najczęściej mających postać obrazu samego siebie z okresu studiów, w wyidealizowanej formie.

[edytuj] TMZ (Twarde Męskie Zasady)

Są to nigdy wcześniej nie spisane, acz od wieków przestrzegane zasady. Jeśli masz bimbały i ich nie przestregasz, to znaczy że dupa z ciebie, a nie Facet.

1. Każdy facet, który przynosi kamerę na wieczór kawalerski może zostać legalnie ubity, a jego ścierwo ma zostać zjedzone przez współimprezowiczów.

2. Pod żadnym pozorem dwóch facetów nie może iść pod jednym parasolem.

3. Facet ma prawo płakać tylko w niżej wymienionych sytuacjach: - w chwili gdy Angelina Jolie zaczyna rozpinać bluzkę - po skasowaniu Ferrari swojego szefa - kiedy twoja randka używa zębów

4. Facet musi wpłacić kaucję za swojego kumpla minimum w ciągu 12 godzin, chyba, że ów kumpel załatwił kogoś z jego rodziny

5. Jeżeli znasz innego faceta dłużej niz 24 godziny, jego siostra jest dla ciebie - NIEOSIĄGALNA. No... chyba, że się z nią później ożenisz.

6. Minimalny okres czasu przez jaki musisz czekać na innego faceta, który się spóźnia wynosi 5 minut. Maksymalny czas wynosi 6 minut.

7. Narzekanie na temat marki piwa jakie (ZA DARMO!!!) daje ci twój kumpel jest całkowicie zakazane. No chyba, że browar ma temperaturę pokojową, albo kumpel daje ci Karmi.

8. Żaden mężczyzna nigdy nie będzie kupował prezentu urodzinowego dla innego mężczyzny (de facto... nawet fakt pamiętania o samych urodzinach jest tylko opcjonalny).

9. Podczas oglądania meczu z innymi facetami dozwolone jest zapytanie o wynik, ale nigdy o to kto gra z kim.

10. Facet może "opaść" tylko i wyłącznie po doprowadzeniu kobiety do orgazmu. Jeżeli pozwalasz sobie na "opadnięcie" przy niej z innego powodu, to znaczy, że ta babka jest twoją żoną.

11. Drink "z palemką" (+ różne słomki... owocki... etc...) facet może wypić tylko na tropikalnej plaży... o ile poda mu go supermodelka w toplesie... i kiedy ów drink jest za darmo.

12. Facet nigdy nie zakłada stringów. Ani tych męskich ani... żadnych! NIGDY!!! Temat zamknięty!!!

13. Jeżeli facet ma rozpięty rozporek to jest to tylko i wyłącznie jego problem. Ty łosiu nic nie widziałeś! Nic!!!

14. Kobiety, które twierdzą, że "uwielbiają oglądać sport" powinny być traktowane jako szpiedzy, dopóki nie wykażą się doskonałą znajomością tematu oraz nie zjedzą co najmniej 1/4 kubełka KFC

15. Facet musi publicznie i z głębi serca wyrazić kondolencje z faktu tragicznej śmierci kota jego dziewczyny, nawet jeżeli to on sam polał kota benzyną i rzucił zapałkę.

16. Jeżeli komplementujesz "sześciopak" innego faceta... to obyś mówił o jego zdolności doboru piwa.

17. Zdania, które nie będą wymawiane podczas podnoszenia ciężarów w siłowni w obecności innego faceta: - Tak dziecinko! Pchaj mocniej! - No dalej! Zrób to jeszcze raz! - Jeszcze jedna seria i lecimy pod przysznic! - Niezły tyłek! Jesteś Koziorożcem?

18. Podczas jazdy samochodem postoje na odlanie się zarządza najtwardszy pęcherz, a nie najsłabszy.

19. Tylko w sytuacji poważnego moralnego lub fizycznego zagrożenia dozwolone jest kopnięcie innego faceta w "orzeszki".

20. Tylko w więzieniu dozwolona jest walka nago.

21. Facet w towarzystwie pięknej i wyzywająco ubranej kobiety musi pozostać na tyle trzeźwy, aby mógł walczyć.

22. Nigdy nie wahaj się, kiedy sięgasz po ostatni kawałek pizzy lub ostatnie piwo. Ale nigdy nie sięgaj po oba na raz - to już czysta złośliwość.

23. Kumple nie pożyczają sobie bokserek. Nigdy. Koniec.

24. Nigdy nie włączaj się do dyskusji z żoną lub dziewczyną na temat swoich przyjaciół, chyba że jest w tym zawarta jakaś aluzja do Twojego sex.

25. Nigdy nie rozmawiaj z facetem w ubikacji. Chyba, że oboje robicie to samo: lejecie do pisuaru, czekacie w kolejce. W pozostałych sytuacjach lekkie skinienie głową wystarczy.

26. Nigdy nie gadaj z kobietą przez telefon dłużej niż potrzeba, aby ją zaciągnąć do łóżka. Miej stoper obok telefonu. Jeśli trzeba to się rozłącz.

27. Jeżeli budzisz się rano po niezłej popijawie w łóżku z dziewczyną, która wcześniej była "tylko przyjaciółką", to fakt, że czujesz się winny i skacowany nie powinien Ci przeszkadzać, aby przygwoździć ją jeszcze raz przed rozmową "Jaki to był wielki błąd".

28. Nie ma najmniejszego powodu, aby mężczyźni oglądali męską jazdę figurową lub męską gimnastykę. Najmniejszego.

29. Jeśli zagada do Ciebie żona kumpla, jego dziewczyna, matka, ojciec, ksiądz, dentysta, księgowy lub wyprowadzacz psów, to nie ma potrzeby i nie powinno się dostarczać wyżej wymienionym żadnych użytecznych informacji. Wskazane jest nawet kwestionowanie egzystencji kumpla.

30. Masz prawo koloryzować anegdotę usłyszaną w barze o max 50%. Powyżej tej wartości, każdy w zasięgu słuchu ma prawo powiedzieć: "G*wno prawda!". Wyjątek: jeśli starasz się wyrwać laskę, to masz prawo koloryzować do 400%.

31. Minimalny czas czekania na faceta to 5 minut. Na laskę czekasz 10 minut za każdy punkt w skali 1-10 za jej ciało.

32. Twoim obowiązkiem jest zgoda na odwrócenie uwagi brzydszej dziewczyny, która przyszła z niezłą koleżanką, którą to chce poderwać Twój kumpel. Jeżeli jednak poniesie Cię i prześpisz się z pasztetem, to Twój kumpel ma zakaz mówienia o tym, NAWET podczas wieczoru kawalerskiego.

33. Zanim umówisz się z ex kumpla, musisz poprosić go o zgodę. A on ma obowiązek się zgodzić.

34. Najlepszą zapłatą za pomoc kumpli w przeprowadzce jest piwo.

35. Mężczyzna nigdy nie może mieć kota lub lubić kota swojej dziewczyny.

36. Jeśli Twoja kobieta chce wyswatać Twojego kumpla z jej przyjaciółką, to możesz się na to zgodzić tylko wtedy jeśli masz pewność, że zdążysz ostrzec kumpla i dasz mu czas na wymyślenie kilku wymówek.

37. Jeśli Twój kumpel ma walczyć z większą ilością przeciwników lub jest zbyt pijany na walkę - musisz mu pomóc. Wyjątek: Jeśli w ciągu ostatnich 24 godzin zachowanie tego idioty sprawiło, że pomyślałeś: "Ktoś musi mu porządnie skopać d*pę", to możesz usiąść wygodnie i oglądać show.

38. Jeśli Twój kumpel już śpiewa w samochodzie, to nie musisz do niego dołączać... zbyt gejowskie.

39. Jeśli kumpel stara się wyrwać laskę, to możesz mu przeszkodzić tylko w sposób, który nie pozwoli Tobie również wyrwać laski.

40. Zanim Twój pijany kumpel zdradzi swoją kobietę musisz przeprowadzić jedną interwencję. Jeśli jest w stanie stanąć na nogach, spojrzeć Ci prosto w oczy i powiedzieć: "Odpi*rdol się!" to robi to na swoją odpowiedzialność.

41. Nigdy, przenigdy, nie policzkuj drugiego faceta.

42. Mężczyznie nigdy nie wolno rozmawiać przez telefon z matką, jeśli jest w barze. Zwłaszcza jeśli taka rozmowa odrywa go od gry w bilard.
lolita
Dziekuje i nawzajem!!!
Ja nie musze dzis w kuchni siedziec-maz zaprosil nas do restauracji na obiad...........Z racji pieknej pogody potem pewno spacer z dziemi,popoludniu kawka i ciacho,no i po swiecie....
Wisienka
Wszystkiego najlepszego zycze Kobitki :)
ania242
DZIEKUJE I NAWZAJEM:)
gina
Z okazji Dnia Kobiet, pragnę złożyć wam życzenia, wszystkiego najlepszego, dużo szczęścia, by w każdym dniu roku, uśmiech na waszych twarzach, gościł tak samo często, jak w tym dniu. WSZYSTKIEGO NAJJJJJJJJJ .;)
eilinel
Wszystkim Kobietkom wszystkiego naj :)
Izka82
anetakam jestes the best!!!!
skad ty bierzsz te wszystkie historyjki i zarciki?
anetakam0
nonsensopedia - ulubiona encyklopedia mojego syna - czemu jej nie honorują w ministerstwie oświaty:)?:)
Ups, chyba coś nie działa. Prosimy, odśwież stronę lub spróbuj ponownie później.